Приемлет ли кавказское воспитание извечную проблему «отцов и детей»?

1154 39
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Loading...Loading...

Здравствуйте, уважаемые читатели блога «Танцы народов Кавказа». Я уверен в том, что данная статья НЕ понравится, в первую очередь, старшему поколению. Но, раз уж Иван Сергеевич Тургенев в 1860 году не побоялся вынести этот резонансный вопрос на всеобщий суд, то почему я в 21 веке не могу сделать то же самое, только спроектировав все это на кавказскую действительность?

Извечная проблема - отцы и дети

Отцы и дети – глубочайшая проблема, когда старшие считают, что им лучше знать, как нужно жить молодому поколению, а молодежь, наоборот, рвется сделать «как-то по-своему». В этот момент возникает напряженность в отношениях между взрослыми и теми, кого принято называть «двигателем прогресса». Сразу же хочу обозначить свою позицию в этом вопросе – я выступаю со стороны «детей», так как пока еще в «отцах» не бывал, потому буду приводить только аргументированные факты.

Кому-то данная тема может показаться абсурдной. Тем более, поднимает ее кавказец, которому негоже подобными «антиродительскими» лозунгами выступать. Во-первых, действительно, сегодня об этой проблеме просто не принято говорить «вслух» в кавказском обществе. Но, и отрицать то, что она имеет место быть, никто не может. Если же вы все-таки отрицаете, то посмотрите сводку террористической активности в Дагестане за последний год и вам все станет ясно.

Во-вторых, я неплохо знаю традиции Кавказа и каноны Ислама, согласно которым мать и отец – это наши «Боги на Земле»! Не зря говорят: «На небе – Всевышний, на земле – мать и отец». Более того, я сам придерживаюсь таких же взглядов. Не зря жена называет меня «человеком крайне традиционных взглядов». Но, есть два нюанса, о которых частенько наши «отцы» забывают:

  1. Дети не несут никакой ответственности за ошибки и промахи родителей!
  2. Дети ничего своим родители не должны!

Сейчас некоторые из вас готовы закидать меня не только яйцами и помидорами, но и отдать на съедение волкам. Но, наберитесь терпения и ниже узнаете, почему я так считаю. Кстати, мое мнение разделяют многие представители прогрессирующей молодежи. Хотя, кто-то может считать ее регрессирующей. Тем не менее, мы идем дальше…

«Отцы и дети» — в чем подоплека проблемы?

Если вы читали одноименный роман Тургенева, то уже должны были давно ответить для себя на обозначенный выше вопрос. К слову, прежде чем писать эту статью, я еще раз освежил в памяти основные моменты этого романа. Проблема отцов и детей всегда была и, скорее всего, она будет иметь место, пока есть возрастное различие у людей. Весь смысл этой проблемы заключается в том, что старшие считают, что именно им лучше знать, как молодежь должна жить, одеваться, общаться, с кем встречаться, а с кем нет и так далее.

Если же «отцы» (под этим словом нужно понимать как матерей, так и отцов) видят, что «дети» не считаются с их мнением или поступают так, как считают сами правильным, то тут же начинаются недовольства, типа: «Сейчас молодежь не та, что прежде…», «Эх, вот когда я был молодым…», «Откуда тебе молодому знать, что есть «хорошо», а что «плохо»?», «Вот в Советском Союзе молодежь была другая» и так далее. Все, наверное, слышали подобные причитания:

Конечно же, у современной молодежи проблем так много, что даже одной книги не хватит, чтоб ее описать. Но, ведь, молодые всегда были бунтарями и революционерами. И, практически, всегда старшее поколение, которое само в молодости буянило не меньше, указывает пальцем в сторону молодежи и кивает головой, произнося: «Ай-ай-ай, как нехорошо!».

Но, с другой стороны, нужно отметить, что не просто так «старики» всегда так говорят. Ведь, есть на то причины. Итак, давайте рассмотрим три причины того, почему старшее поколение всегда пытается «учить жизни» молодых:

  • Наверное, это заложено природой! Ведь, иначе не было бы никакой преемственности поколений. Мы до сих пор бы жили в пещерах, открывая в каждом новом поколении колесо. В таком случае, недолгим бы был век человечества, так как в этом случае мы бы никогда не смогли выделиться из дикой природы.
  • Чаще всего наши родители пытаются дать нам то, чего у них не было в детстве. Вот, скажу по себе. У меня никогда не было своей детской комнаты (ну, так сложилось). Теперь я мечтаю о том, чтоб у моего будущего ребенка было все то, чего не смогли дать мои родители мне. Кроме того, очень часто наши отцы и матери хотят, чтоб мы достигли тех высот, которых им не удалось когда-то достичь.
  • Богатый жизненный опыт дает им право подсказывать молодым, чего можно делать, а чего стоит остерегаться. Ведь, они уже давно наступили на те грабли, на которые еще предстоит наступить молодому отпрыску. И внимать советам родителей в этой ситуации вполне можно и даже нужно. Это поможет вам обойти многие «капканы», которые встречаются на жизненном пути чуть ли не на каждом шагу.

По идее, здесь уже можно завершать статью. Ведь, все ясно, родители указывают детям, как жить, дети все выполняют. И волки сыты, и овцы целы. Только вот выходит одна проблема – овцы настаивают на том, что они знают больше волка и готовы сами съесть его на завтрак. Конечно же, серому волку это не нравится, потому он хочет, во что бы ты ни стало, схватить и съесть «непокорных» овец. Но, овцы молодые и юркие, а волк уже старенький. Получается, что волк не может их поймать, а те боятся к нему близко подойти, потому и дразнят волка издали.

Мораль сей басня такова: родители, которые, не считаясь с мнением своих отпрысков, навязывают им свою волю, никогда до конца не познают всей полноты сыновней любви. Друзья, поверьте, родителей нужно любить и уважать. Это без вопросов! Но, частенько некоторые родители (подчеркиваю, не все), как уже отмечал выше, перекладывают ответственность за свои промахи и неудачи на хрупкие плечи детей.

Я сам много раз видел, как мать избивает детей из-за того, что она поругалась с мужем. Буквально вчера в Подмосковье мама выбросила с балкона 16 этажа двух своих детишек по этой же причине:

Ну, кто теперь скажет, что родители всегда правы, а? Вот еще один пример: решил мальчишка поступить в военный институт. Собрал документы, прошел медкомиссию, но к экзаменам его не допустили? А знаете почему? Потому, что отец его, который  бросил семью, когда пацану было всего 2 годика, совершил преступление. Согласно нашим законам, если близкий родственник осужден, то он не имеет права поступать в военные институты. А теперь вопрос к вам, уважаемые читатели – в чем же провинился этот мальчуган? В том, что оказался сыном этого подлеца!!!

Конечно же, сейчас можно привести тысячи примеров с обратной стороны, когда неблагодарные дети бросают своих родителей, но я считаю, что родители сами воспитали такого ребенка, который их не ценит. Мдаа, что-то я сильно отошел от темы статьи… Давайте еще несколько слов о том, что дети абсолютно ничего не должны своим родителям, а потом перейдем к кавказскому воспитанию и тому, как на нем отобразилась проблема «отцов и детей».

Итак, приходилось ли вам слышать, как мать или отец говорит своему чаду: «Да ты мне по гроб жизни должен! Я тебя вырастил, я поставил тебя на ноги! Ты ОБЯЗАН мне всем… бла-бла-бла»?. Признаюсь, мне приходилось. Но, я всегда был уверен, что НИКОМУ в этой жизни НИЧЕМ не должен. Даже больше, никто никому ничего не должен и, тем более, не обязан. Только недалекие родители могут так говорить свои детям.

Во-первых, это очень сильно травмирует ребенка, так как слово «должен» имеет явно негативный оттенок. Во-вторых, в душе у него назревает протест против силового давления со стороны родителей. Этот протест с каждым днем все усиливается и усиливается, потом приходит такой день, когда он не выдерживает и высказывает все, что думает о своих родителях им же в лицо. В-третьих, ребенок уже с детства растет с букетом комплексов, боязни и страха. Это есть дурость родителей, которые в силу своей неграмотности практически «убивают» своих детей.

Я абсолютно не приемлю людей, которые избивают детей. Это низко, глупо и мерзко!!! Смотрите:

Как вы думаете, после всего вышесказанного, обозначенная проблема «отцов и детей» актуальна для кавказского общества? Свое мнение пишите в комментариях, будет интересно обсудить ваши взгляды. Пока вы пишите, я сам отвечу на свой же вопрос…

Кавказское воспитание и проблема «отцов и детей»

Кто-то может подумать, что Северный Кавказ в силу своей традиционности менее подвержен проблеме «отцов и детей». Что отец сказал, то и будет. Кого кавказской девушке выбрали для замужества, тот и будет ее мужем. Конечно же, уважение к старшим еще как-то сдерживает развитие обозначенной проблемы. Кстати, хочу сказать, что в некоторых семьях это уважение доведено до абсурда.

Мой средний дядя, которому почти 45 лет не позволяет себе курить перед старшим дядей, которому 50 лет! Я не шучу! Плохо это или хорошо, я сказать не могу. Но, пример показал для того, чтоб вы поняли, что традиции на Кавказе возведены в ранг культа. Кстати, именно это пугает порой. Так как некоторые кавказцы уже не могут различить грань между культурной традицией и религиозным каноном и переходят грань дозволенности. На самом же деле, проблема отцов и детей на Кавказе присутствует, но она более завуалирована. Смотрите сами видео о том, как сын «заказывает» отца в республике Дагестан:

Ну, что можно сказать? Хваленое кавказское воспитание сегодня не гарантирует успех в воспитании чада. Вы можете годы потратить на то, чтоб вырастить достойного сына, но, если хоть на день упустите из виду, то он может попасть под влияние других людей и полностью изменить свои взгляды. Это сегодняшняя действительность Кавказа! Как решить эту проблему? Можно нанять охрану своим детям, но это дорого. Можно самому всегда быть рядом с ним, но вы же не сможете контролировать каждый их шаг.

Давно уже доказано, что основное воспитание ребенок получает до шести лет. Потом можно его только немного подкорректировать, хотя порой даже это невозможно. Доказательством этому служат наши отечественные тюрьмы, которые, по идее, должны «исправить» человека. Не зря же большинство из них называются «исправительными колониями». Но, порядка 50-60% однажды осужденных, снова садятся на нары. Исходя из вышесказанного, можно с полной уверенностью сказать, что проблема «отцов и детей» не обошла стороной кавказскую молодежь, а также их родителей. Более того, с каждым годом она набирает все большие обороты и, боюсь, что придет такое время, когда мы будем с иронией вспоминать об уважении к старшим.

Кстати, это проблема, в первую очередь, наших родителей! Они нам с самого детства показывают, что все можно купить. Купленный диплом, купленное место в органах, подаренная отцом «Приора» под задом. Что еще нужно? Продолжать можно очень долго. Я просто хочу дать вам пищу для размышлений. Считаю, что как только молодому человеку исполняется 17-18 лет, его нужно отпускать в открытое плавание. Молодым людям (в первую очередь – парням) отдаляться от родительского дома, чтоб позабыть, что такое «теплое материнское крыло».

Пусть он набивает свои шишки, допускает ошибки, но, самое главное, чтоб он на этих ошибках учился. А роль родителя не в том, чтоб тыкать ему при первой же возможности в нос тем, что «он (или она) всегда должны будут своим родителям». Намного важнее научить ребенка правильно относиться к своим ошибкам, делать из них правильные выводы и в дальнейшем не допускать их. Если мать и отец поймут то, что каждый ребенок имеет право на самоопределение, на выбор профессии, на выбор спутника жизни, то у них никогда не будут возникать проблемы во взаимоотношениях. Но, это мое мнение. Возможно, оно не совпадает с вашими взглядами.

Уважаемые читатели, почти 7 часов писал эту статью. Сначала хотел об одном написать, потом пошел «не в ту степь», признаюсь, такого сумбура в мыслях у меня еще не было. Прошу в комментариях метать в меня не самые большие помидоры. Я уверен в том, что мне не удалось полностью раскрыть проблему «отцов и детей». Оно понятно, ведь, я же писал с позиции «детей». Вот, теперь интересно узнать позицию «отцов». А так, я хочу посвятить всем нашим матерям этот очень душевный ролик:

Как бы там ни было, надеюсь, что мои сумбурные мысли уложились в вашей голове ровными слоями. Будь у вас кавказское воспитание или какое-либо другое, старайтесь сделать так, чтоб проблема «отцов и детей» обходила вас всегда стороной. Друзья, любите своих детей, отцов и матерей! И не забудьте подписаться на обновления блога, чтоб получать все новые статьи на свою электронную почту (как подписаться?).

С уважением, Али Аскеров!

Комментариев: 39
  • Ланочка
    26/06/2012, 21:17

    Спасибо огромное за статью! Очень разносторонне открыл эту тему! молодец.

    Слава Богу основных проблем с папулей у меня и нету, он построил наши отношения так что я рассказываю ему практически всё и не считаю унижением отзвониться лишний раз и сказать что я дома. Элементарное уважение. Очень многое в мировоззрении девушки формирует именно отец! Дай Бог всем девченкам найти достойных отцов для своих детишек, ребятам ума и терпения, и всем-всем поддерживать отличные отношения с родителями или же наладить все конфликтные ситуации. Родители — это святое!

    ;)

    Ответить
    • Али
      26/06/2012, 22:14

      Светлана, рад, что у тебя все отлично в отношениях с родителями!

      Ответить
  • андрей климов
    26/06/2012, 21:38

    привет!!! ну помидором ты не отделаешься!!!(хахаха)со своей стороны хочу заявить, мы родители действительно видим больше, так как больше разбираемся в людях(подлости верности чести)но когда мне исполнилось 15 лет и я устал от нравоучений своих родителей, я попросту бросил техникум и уехал за две тысячи километров от родительского дома и с тех пор живу «самостоятельно» потому что самостоятельно понятие относительное, ведь все равно ты слушаешь мнение вышестоящего руководителя, учителя директора, потом в армии командира, потом вот она свобода, но ты уже собрался жениться и волей неволей будешь прислушиваться к мнению своей любимой жены, иначе ваш союз обречен со временем на неудачу. и вот долгожданный момент, ты папа!!! и вот тут начинается самое страшное: как уберечь свое чадо от ошибок которые ты совершил??? умом понимаешь, а ведь сердце болит, когда видишь, что твой ребенок совершает практически те же ошибки, что и ты совершил, вот и пявляются «нравоучения» «кофликты» и прочее, но появляются внуки и ты понимаешь уже окончательно, здесь можно промолчать,здесь улыбнуться, а вот здесь просто пройти мимо, опыт жизненный приходит с годами. Но когда мне дети начинают говорить, что мне жилось легче, я им говорю, я уехал из дома и свою жизнь так или иначе построил «сам». и еще чем меньше ребенок разбалован, тем больше он будет стремиться работать и совершенствоваться,для того чтобы достичь своих целей, а не ждать подачек от родителей. вот ты пишешь, что очень хочешь, чтобы у твоего будущего ребенка,была своя комната. Вот и ты вольно или невольно переходишь в разряд нас «старых ворчунов»!!! потому что все равно лет через 40-50 будешь сидеть и сравнивать себя молодого и своего сына и дочь!!! так что не отчаивайся,жизнь слишком прекрасна!!!а кстати вспомнил разговор со своим ровесником в Хачмасе: папа ворчит, папа такой сякой, я говорю так чего сидишь возле папы, едь в Баку в Киеве Ростов, работай и живи самостоятельно. ответ- как я поеду, ведь папа обещал дом построить!!!

    Ответить
    • Али
      26/06/2012, 22:14

      Андрей, я так далеко не заглядываю... возможно, все будет именно так, как вы пишите. А может и не будет

      Ответить
  • Dinara
    26/06/2012, 22:07

    Да проблемы отцов и детей у всех народов есть. У меня первый конфлик тбыл, когда папе не понравился мой парень и будущий муж, и тогда он сказал «или он или я». Можно сказать отказался от дочери. Второй раз они уже с мамой начали качать права, когда я решила не работать, а сидеть дома. Просто потому что не хочу работать. Им это не понравилось, типа стыдно. Мне все равно, что думают окружающие, но от родителей такого не ожидала.

    Мы не общались какое-то время, я просто не звонила и не ездила.

    Потом сестра сказала, что надо их прощать, я же такая продвинутая, надо же не сваливать вину на родителей, взять ответственность итд.

    Я их простила, теперь вроде неплохо общаемся, но острые темы обходим, они поняли, что буду стоять на своем.

    Самое обидное, что мне просто хотелось, чтобы они принимали и любили меня такой, какая я есть, и не убивали за какие-то решения, даже если я делала ошибку. Для них важнее был статус, чем дети, и они думали, что детьми можно только гордиться. Как-то однобоко, что нет права на ошибку.

    Вот выговорилась. Сумбурный пост, и сумбурные комментарии получаются =) .

    Ответить
    • Али
      26/06/2012, 22:16

      Динара, вот почему родители считают, что им лучше знать, кем стать ребенку или что ему делать?

      Меня это всегда очень сильно бесило)))))))))))

      Ответить
      • Dinara
        26/06/2012, 22:46

        Где-то читала, что родители хотят чтобы дети стали теми, кем не стали родители. В смысле воплощали их мечты. Но у детей-то могут быть свои мечты. Вот тут и возникает конфликт интересов.

        Моя мама работала всю жизнь в школе и приходила жаловалась на начальство, и по ее мнению я тоже должна пахать где-то в офисе по 30 лет.

        у папы образование только техникум и он нас гонял, мы обязаны были быть отличницами и с высшем образованием. Мы это сделали, ему спасибо, но дальше уже с сестрой решили идти своей дорогой.

        Ответить
  • aleks
    26/06/2012, 22:26

    ... NO COMENT ! =)

    Ответить
    • Али
      26/06/2012, 22:37

      Алекпер, а было бы интересно ваше мнение узнать по поводу этой статьи...

      Ответить
  • Сергей
    27/06/2012, 00:52

    полагаю, конфликт существует из-за неготовности отцов и детей понимать друг друга. Это ошибка родителей, они должны учить детей доверию и готовности выслушать и обдумать чужое мнение. А родители очень часто остаются в этом смысле не умнее своих детей. Вот и выходит, что спорят не отцы и дети, а взрослые дети и маленькие дети. Результатом является очень часто непонимание, навязывание чужого мнения, тупая упертость в своей правоте и тд.

    Я во многом согласен с тобой, Али, но не согласен с тем, что детей надо отпускать в свободное плавание в 17-18 лет. Слишком велик риск, что ребенок набьет себе не те шишки, бездумно утратит какие-то возможности и тд. Дети — это капитал, их надо беречь, пока есть возможность, чтобы потом это вернулось в старости к родителям, а также передалось детям детей. В правильном смысле беречь, без чрезмерного опекания и лишения самостоятельности, разумеется.

    Ответить
  • Андрей-сибиряк
    27/06/2012, 11:16

    Али, я даже не знаю, что добавить. Поскольку правы все, начиная с тебя, и не правы тоже все, если проецировать ваши (твою, Динары, Андрея Климова) истории, скажем, на мою биографию или жизнь моего соседа - 21-летнего алкоголика. Но тут, пожалуй, важна сама тема, подталкивающая к тому, чтобы вновь и вновь осмысливать свои отношения по родственной цепочке. В моем случае это взаимоотношения с погибшим в прошлом году отцом, и с отметившей на днях 14-летие дочерью. Осмысливать, рефлексировать не для того, чтобы купаться в мазохистских слезах, а для того, чтобы становиться лучше, как Ребенок (ведь мама, слава Богу, жива), и как Отец.

    Да, кстати, с годами (мне 33, а дочери действительно 14, это не опечатка) я стал лучше относиться к домостроевским порядкам. Есть знакомые мужики, деды, которым за 70 лет. Так вот, они рассказывают о нравах послевоенной деревни. Когда уже отслуживший в армии парень мог получить по лбу ложкой от своих родителей за какой-нибудь «косяк». И я понимаю в каких случаях это было оправданно, глядя на своих племянников, которых родители не приучили к такому понятию, как НЕТ. Хотя меня буквально колотит, когда я вижу, как бьют детей.

    И еще, Али. У меня есть несколько правок, не взыщи:

    — не «спроектировав» в 1-м абзаце, а «спроецировав»;

    — вместо «многие представители прогрессирующей молодежи. Хотя, кто-то может считать ее регрессирующей.» — «прогрессивной» и «регрессивной».

    Ответить
    • андрей климов
      27/06/2012, 13:13

      насчет по лбу ложкой. у нас в семье было принято за стол садиться в одно время всем, кушать то, что приготовила мама. с нами жили дедушка и бабушка, родители отца. вот в один из таких обедов мой отец пришел за стол чуть позже и в добавок ко всему отшвырнул от себя тарелку с супом(что то ему там не понравилось) реакция была мгновенной. дедушка влепил ему оплеуху,да так что папа в буквальном смысле вылетел из-за стола и выгнал его из кухни, нам сказал продолжить трапезу. авторитет отца никак не упал в моих глазах, но заодно я понял, нечего выкаблучиваться за столом.

      Ответить
      • Андрей-сибиряк
        27/06/2012, 15:36

        Не добавить, не убавить. В точку.

        Ответить
  • Амина
    27/06/2012, 14:14

    Что говорить об «отцах»,когда мои знакомые до 25 лет,не имеющие детей,всегда говорят «вот что за детство у этого поколения?»,"тупые мультики и компьютеры,больше ничего им не надо". А я наоборот считаю,что сейчас у детей может быть более насыщенное детство. А что им смотреть и чем заниматься — это, в основном, зависит от родителей. В 90-е годы (развал страны) родители думали чем завтра кормить детей и как-то не акцентировались на воспитании. А вот сейчас деткам и кружки всякие,и развивающие программы,и повести есть куда...В общем,я тоже «с позиции детей» =) =)

    Ответить
    • Андрей-сибиряк
      27/06/2012, 15:58

      Вы знаете, Амина, а я так даже рад тому, что большая часть моего детства (до 13 лет) пришлась на советское время. По телевизору лишь два канала. Причем когда приходишь из школы, на обоих технический переыв до вечера. ЕЖЕДНЕВНО. И хочешь,не хочешь, или гуляешь на свежем воздухе, гоняешь мяч, шайбу, или читаешь книги.

      Да и о компьютерах, тем паче Интренете мы и не мечтали. Игрушки те еще: и винтовки-автоматы сами мастерили, и елочные гирлянды из цветной бумаги клеили. Правда последнее, благодаря моему запойному книгочейству. Кажется в «Детстве Никиты» А. Н. Толстого вычитал. В продаже, да и дома фабричные гирлянды были.

      Существующие ныне свободы и возможности это прекрасно. Но, как говорил товарищ Сократ, легче катиться с горы, чем лезть в гору. Поэтому дети, и это, подчеркиваю, не их вина, предпочитают использовать тот же Интернет, отнюдь не для развития. Поэтому в мире безграничных возможностей, как никогда актуальна внутренняя дисциплина, которая формируется в детстве, через дисциплину внешнюю, то бишь запреты и принуждения.

      ...Возвращаясь к теме телевизора и книг. В студенчестве подрабатывал сторожем на одном из красноярских предприятий и там общался со сварщиком дядей Васей, чье деревенское детство пришлось на 60-е годы. Тогда вообще о ТВ речи не шло. Да и какие развлечения в деревне той поры. И пацаны были вынуждены читать книги. Он мне неоднократно кусками и целыми страницами цитировал Есенина и даже Астафьева. Представьте, прозу абзацами! Хотя со чтением он давным-давно завязал.

      И еще один прикольный момент. Пацанам же всегда хочется чего-то такого-этакого, с голыми тетками. И вот они брали в библиотеке «Декамерон» Бокаччо и новеллы Мопассана (то, что ныне читают лишь студенты-филологи). Это была их порнуха!

      Ответить
      • Амина
        27/06/2012, 16:16

        Андрей,в вашем детстве государство,так сказать,не разрешало развращаться:). А сейчас больше ответственности на родителях. Я согласна с запретами и ограничениями. Просто мне кажется, любой ребенок (если он не вырос в социально неблагополучной семье) будет с нежностью вспоминать именно СВОЕ детство и говорить какое оно было волшебное.

        Ответить
        • андрей климов
          27/06/2012, 17:46

          Амина!!! ну что такое социально неблагополучная семья??? да у меня, есть масса примеров, отец пропойца мама неизвестно где, а дети приличные и состоявшиеся люди. Вот тут и парадокс, хотя основное восприятие окружающего мира мы получаем в семье

          Ответить
          • Амина
            27/06/2012, 19:02

            Андрей Климов,я же не говорю,что ребенок лузером вырастет. Из таких детей нередко получаются успешные люди. Я имела в виду,что детство свое они с радостью вспоминать не будут(разве что какие-то отдельные моменты)

            Ответить
          • aleks
            30/06/2012, 16:46

            дорогой Андрей! Извините, что вступаю в вашу полемику — но есть одно заблуждение — на которое нужно обратить внимание: Есть примеры и выводы советского времени..., а есть примеры новейшего периода...Ваша утверждение справедливо отчасти именно для советской власти...когда помимо семьи — воспитанием молодежи занимались общественные и партийные организации...Тогда под прицельным вниманием находились именно дети из неблагополучных семей...пионерская и комсомольская организации..., пионерские лагеря, кружки, спортивные секции...итд.

            Дети из неблагополучных семей, где отец пьяница, мать нервная из -за того что крутиться целый день что бы как то прокормить семью...стирает и убирает на соседей, штопает детям рванные брюки, перешивает одежду от старших — младшим...итд...конечно веселая , светлая атмосфера общественных мероприятий привораживала...Причем там можно было проявить себя и стать победителем...или лучшим — обгоняя маменькиных сыночков и пр.

            Мать или бабушка — каждый день твердили им что — хорошая жизнь — о которой они мечтают — где много масла, колбасы и конфет...где костюмы шьют из добротной английской шерсти. а платья — из шелка...где банты на косах из капрона и нейлона — а не из саржи или атласа...

            где можно каждый день есть мороженное и ходить в кино -зависит только от их учебы...получат знания — поступят в институт...и станут обеспеченными людьми...не как их безграмотные отец... и мать...

            Т.Е. — был сильный стимул хорошо учиться и вести себя — и таким путем добиться лучшей и обеспеченной жизни...

            И стимул срабатывал безукоризненно...К тому же у таких детей появлялись очень сильные психологические качества...Качества ЛИДЕРА...

            И в советское время именно дети бедных слоев — добивались больших должностей и успехов...

            А вот следующее поколение — те — внуки пьяниц и бедноты, но сыновья и дочери элиты СССР — были уже совсем другие...Вспомните хотя бы из известных фамилий — дети Сталина, Брежнева...и пр.

            так что бытие — определяет сознание...И сытый — голодного не разумеет...А сейчас — когда нет ни пионеров ни комсомольцев...ни стройотрядов...Когда нет дефицита мороженного и колбасы — но есть дефицит человеческого общения — Все по другому...И Амина права — и ВЫ...как не странно это звучит...И в « отстое общества» и в его " сливках " есть подонки, есть наркоманы, есть насильники...и убийцы...Правда о богатых отпрысках пишут чаще — чем о бедных...

            а в целом статистика примерно одинакова...

            Ответить
  • Андрей-сибиряк
    27/06/2012, 16:06

    Косяк. Написал «переыв», а не «перерыв». И еще до Али докапываюсь.

    Ответить
    • Амина
      27/06/2012, 16:18

      Такие «косяки» никто не замечает =)

      Ответить
  • Анна
    27/06/2012, 22:15

    Андрей Климов, я с Вами полностью согласна! Я тоже застала советское время и даже была октябрёнком, пионером. Сейчас даже с грустью впоминаю об этом- нам действительно прививали много чего хорошего в то время. Это просто сейчас модно стало ругать советские времена.Хотя в них было и много хорошего, особенно в отношениях между людьми. Наша страна была самая читающая в то время. В 3-ем классе на уроке внеклассного чтения(раньше были такие уроки, где знакомили детей с произведениями советских писателей, классиков) нам читали «Повесть о настоящем человеке» Б.Полевого. Сколько лет прошло, а всё помню. Не только читали книгу , но и «разбирали её», обсуждали. Ведь именно в этом и состоит правильное закладывание моральных и нравственных норм. Произведения классиков тоже постоянно читали: М.Горький, Лесков,Л.Толстой, А.Толстой, В.Короленко, А.Пушкин, С.Есенин, В.Гюгои т.д. Телевизор действительно так раньше взахлёб не смотрели, больше читали. У нас дома была большая библиотека, у друзей книги брали почитать, в детской библиотеке, в школе задавали списки книг, которые надо было прочитать.Несмотря на большой объём занятий, всё равно вспоминаю своё детство счастливым.А все знания закладываются в детстве.Сейчас дети только за компьютером сидят, они даже сосчитать устно в уме примеры затрудняются, а у нас каждый урок математики начинался с устного счёта.И про излучение от компьютера, которое всем вредно, а для малышей особенно — молчат.

    Да и отношения между людьми добрее были.ПОэтому Ваши знакомые из неблагополучных семей и смогли не опуститься, а стать приличными людьми.Вспомните ту же книгу В.Каверина «Два капитана» на которой мы воспитывались в детстве.

    Ответить
    • андрей климов
      28/06/2012, 01:49

      Анна!!! сейчас многие родители, просто запрещают детям сидеть у компьютера,либо ограничивают время. Мы внучке ограничиваем. Я подсознательно, не читая спец.литературы, с первых дней появления детей в доме, а позже внуков, разговаривал с ними, нормальным языком( без сюси-пуси)и дети и внуки рано начали говорить и нормальным языком, но если сын к 4 годам умел читать, то дочь сколько ни бились, только к школе смогли хоть как то научить, значит многое зависит от ребенка, от атмосферы в семье, потом в школе. да, ушел в дебри, мы сами стали такими(не добрыми не отзывчивыми, никто нас не делал плохими, мы упорно шли к этому)Лет десять назад иду по улице ночью и парни и девушки пиво хластают: Господи когда вы уже напьетесь(хахаха). сейчас встречаю их же на улице с детьми с мужьями, нормальные семьи, просто наверно всему свое время. и беседовать с ними интересно. А некоторых своих сверстников сейчас наблюдаю в подворотне,хотя были и семьи и все было. да еще идет и в нетрезвом виде молодежи замечания делает. еще немного об отношениях: на мой взгляд, приличных, честных порядочных намного больше

      Ответить
    • aleks
      30/06/2012, 16:50

      ...извините — не увидел во время ваш комментарий...вы писали о тех же проблемах...Спасибо!

      Ответить
  • Нина
    28/06/2012, 01:05

    Али, честно признаюсь... Статья СУПЕР, НО(!) надо бы наверно было статью разделить на 2 части,а то читать тяжело и долго если с видео еще и полностью... ну это лишь мое мнение. Женщина которая выкинула детей нужно лечить скорее всего ( и давно уже), это ведь ненормально... я в шоке просто, слов нет.

    Али написала просто огромный комментарий по проблеме детей на личном примере, но удалила, так как это личное семейное, а я сильно эмоциональная натура :-D

    А вообще единственно могу сказать Всем родителям(!) на личном опыте — главное никогда ребенка не унижайте, пусть даже если он действительно такой неуклюжий или еще какой...Любите и принимайте ребенка таким какой он есть: зло никогда не породит добро (в нашем случае это негатив , битье, унижение со стороны родителей). А вот доброта и любовь способна растопить даже самое суровое сердце. С правильным подходом и принятием того что есть можно многого добиться от ребенка.

    Ответить
    • Амина
      28/06/2012, 15:35

      Нина,вы правы и еще раз правы!! У нас многие тычут на недостатки детей,когда,например,в других странах при всех недостатках ребенка,ищут в нем что-то особенное и постоянно это подчеркивают,хвалят.

      А эта ненормальная женщина,как сказали в новостях,вовсе не психически больная. Абсолютно вменяема. Вот на таких даже слов нет...

      Ответить
  • Анна
    30/06/2012, 19:38

    Да уж.Эту тему уже 2 дня по всем каналам муссируют.Как сказали в одной передаче соседи той «матери», вроде бы обычная нормальная с виду женщина. Но ведь всем понятно, что проблемы с психикой и нервами возникли не вдруг и не на пустом месте. Там , вообще, была тёмная история. Тётенька вроде бы пыталась мужа увести из семьи, была вроде как «второй женой». Детей «настряпала»,за деньги и внимание своего гражданского мужа боролась.А когда поняла, что не получается как она хочет — сказала «его дети мне больше не нужны», они мне о нём напоминают.Соседи подтверждали, что детей она закрывала дома, бросала, сама уходила по своим делам.Частично вменяема. Но это её не оправдывает. Это, к сожалению, показало что, сейчас многие женщины своих собственных детей используют как средство шантажа для достижения своих целей(в смысле, давления и выкачивания денег от состоявшихся мужчин).Моральный урод эта мама, многие матери и в более тяжёлых условиях живут, но даже в критических жизненных ситуациях тянут своих детей и не жалуются никому, и даже мысль им такая в голову не придёт.

    Ответить
  • Анна
    30/06/2012, 20:17

    Андрей Климов,действительно есть много родителей,которые запрещают своим детям сидеть за компьютером и дозируют время, отведённое для просмотра телевизора. Но гораздо чаще встречаются другие. Я также хотела бы сказать, что не все «переболевают детскими болезнями» и как раз те, кто очень «полюбили пиво» переходили со временем на более крепкие напитки.И флагманом лучшего воспитания тут выступают именно кавказские семьи. Феноменом «кавказского воспитания» является то, что у них-то как раз таких проблем практически не возникает и «пивком для рывка» там не балуются.А потом с чего Вы решили, что «люди из подворотни стали нормальными»людьми? Скорее они опустятся ко второму варианту. Да и если уровень общения и интересов «ниже плинтуса» постепенно они опустятся в своём развитии и станут ограниченными людьми, про уровень культуры и интеллекта тем более молчу. Вы же не захотите, чтобы Ваши дети с такими общались? Я, например, категорически против такого общения, каждый выбирает по себе.Извините, не хотела Вас как-то обидеть или задеть, к Вам это не относится. Но в целомв обществе прослеживается такая тенденция.

    Ответить
    • андрей климов
      30/06/2012, 23:36

      Анна!!! я не обиделся, мы ведь беседуем.Скажу честно, лет 10 назад, может чуть больше. очень не хотел, чтобы моя дочь общалась с одной из девушек. Сейчас я эту девушку могу в пример поставить, она заботливая мама, я всегда вижу ее с детьми.значит во мне просто играл отцовский эгоизм, я хотел показать. что много знаю и вижу всех насквозь. Компания в которой был сын, постепенно распалась, кто то женился, кто то опустился ниже планки, хотя утверждаю еще раз, родители тех ребят вполне приличные люди. вывод один:каждый ребенок приходит в этот мир со своей программой и мы родители никак не можем повлиять в плохую или хорошую сторону. в ребенке уже заложено, то, что ему предстоит пройти в жизни, а нам родителям просто наблюдать и радоваться или огорчаться. И я абсолютно согласен, никто не хочет чтобы его ребенок был бездарем. каждый хочет чтобы его ребенок жил с детьми женой стал опорой для своей семьи.Ведь сколько нас здесь, столько и мнений и суждений.

      Ответить
  • Dinara
    02/07/2012, 13:33

    Мне тоже кажется это видео деструктивное, после такого не очень хочется пытаться понимать как родителей, так и детей. Кажется что все плохо и бесполезно. Хотя на самом деле все не так.

    Ответить
  • Dinara
    02/07/2012, 13:38

    В оправдание своих родителей скажу, что недавно только начала смотреть на все их глазами. Раньше обижалась на них, что не понимали и не поддерживали меня, своего ребенка. А сейчас я в их возрасте, плюс в их молодости была перестройка, и трудно представить какое у них было состояние. " маленьких детей на руках. В стране непонятно что, деньги и сбережения превратились в просто бумагу, все предприятия закрылись. И какой у них был страх за нас, как прокормить семью. Вот тогда многим пришлось отказаться от своих мечт и желаний, и переступить через себя и мышление и пойти (о ужас советских людей =-O ) торговать в киоски и на базаре, челночить и как-то крутиться.

    Ответить
  • Ирина
    03/07/2012, 19:44

    Статья от сердца, от души... и комментарии тоже душевные. Отписок нет.

    Я тоже не могу промолчать. Зацепило, как скажет теперь молодежь, т.е. дети.

    Верно закончил статью Али. Любите детей родители и любите родителей дети!.. « Все начинается с любви!..» А от проблемы Отцы и дети не уйдем. Она вечна. Времена меняются, а нравы остаются. Потому с Тургенев классик, потому и читаем и спорим. Важно быть готовом к этому конфликту поколений и пройти его достойно.

    « Не суди, да не судим будешь». Живи честно, будь открыт людям и воздастся тебе Богом! И не жди, что тебе кто то да что то должен! Ужасно, когда дети страдают за ошибки родителей. Страшно видеть брошенных стариков. Давайте жить так, чтобы этого не было.

    Я всем желаю любви! Подумайте и полюбите себя и мир изменится. Вы станьте добрее и мягче и мир во круг преобразиться. Жизнь великое чудо и я его имею... Примерно так рассуждайте сами с собой. И поверьте придет другое виденье старых проблем.

    Успеха всем друзья...

    Жалко поздно прочитала статью!

    Ответить
  • Ирина
    04/07/2012, 15:07

    И еще ... Не могу промолчать! Думала про того парнишку, что в военное училище не взяли из-за отца. Конечно парнишка не виноват! А как бы!.. А стать добрее нам с вами. ДА! Кто этот закон написал, по которому не взяли парня в училище?.. Можно ругать абстрактное государство, а можно добиваться пересмотра этого закона. Ну, для начала хотя бы в этом конкретном случаи... Есть такая фраза: « Не можешь изменить, так согласись»... Не думаю, что это всегда работает. Мы и должны Мир изменить! Так же...Каждый! Ведь не справедливо для парня! И с чем он по жизни пойдет? С обидой ?! Ну и т.д...

    Ответить
  • Seo избушка
    10/07/2012, 01:14

    Сравнивать себя с Тургеневым, покрайней мере не этично!Еще не дорос!

    Ответить
    • Али
      10/07/2012, 13:15

      Я и не пытался себя с ним сравнивать... с самооценкой у меня все нормально. Спасибо за комментарий!

      Ответить
  • Просто
    22/08/2012, 00:45

    Я понял статью. Написана хорошо, только вот с обидой какой-то как будто. И вроде все верно. Но не пункт № 2, на счет того, что ребенок ничего не должен своим родителям. Естественно, что у ребенка нет никакого договора с родителями, с подписями и печатями. Конечно, ни по какому из кодексов ребенок ничего не должен родителям. Но это не важно! Ведь должно быть чувство долга у человека к своим родителям. Кто позаботится о ребенке так тепло и бескорыстно, многое ему прощая? Кто кроме родителей и родных? Сосед, что ли? Товарищ? Да хоть даже лучший друг. Никогда такого же сделать не сможет. Конечно, можно сказать родителям, что никто ничего никому не должен! И с правовой точки зрения все будет верно. Вопрос, будет ли это верно с моральной точки зрения? Врядли!

    Ответить
  • Наталья
    08/09/2012, 08:11

    Я живу в Тбилиси, и тоже очень часто сталкивалась с проблемой отцов и детей. На Кавказе, как ни крути, она реально стоит очень серьезно. Есть традиции и обычаи, которые просто не обсуждаются. Например в семье моего первого мужа (он был армянином) семья не ложилась спать до тех пор, пока не ложился дедо. Телевизор стоял в зале и тут же мы спали с мужем на диване. Я была беременная, так тяжело было высиживать допоздна, Думаю, женщины меня поймут. И тем не менее, дедо ложился в 1 ночи. Это было его время. Он мог уже кимарить, а не смотреть фильм, но до 1 ночи все сидели с ним рядом и смотрели телевизор. Ровно в час (иногда фильм еще даже и не заканчивался) дедо вставал и уходил спать, и наконец я могла тоже прилечь отдохнуть. Все мои призывы перенести телевизор в другую комнату или нас перевести на другую кровать — оставались без ответа, потому что привычки старшего в армянской семье не обсуждаются... Дай Бог, чтобы мы научившись на этих ошибках, не повторили их с нашими детьми...

    Ответить
    • Али
      09/09/2012, 09:04

      Наталья, дай Бог!

      Ответить
  • Вова
    10/10/2013, 23:01

    Салам Али проблемы всегда есть и будут и ты прав в том что дети не отвечают за ошибки родителей и обострение отношений родители хотят как лучше и считают себя мудрей и опытней так то оно так но мир не стоит на месте и надо прислушиваться и к другому мнению обсудить и прийти к кампромису а тродиции и кавказкое воспитание тоже забывать нельзя можно сачитать прогресс и традиции народа я прогресивный товарищ и уже 2 года как отец но хочу чтобы мой сын рос достойным человеком прогрессивным в ногу со временем но и знал и уважал традиции своего народа но и уважал других спасибо за статью проблема вечная и важная для всех с уважением вова

    Ответить